VII

Una hoja al viento.
En ocasiones un caos después de temporadas de calma.
Soy como la suave espuma de jabón que recorre tu espalda cuando te bañas;
una balanza loca en busca del escurridizo equilibrio interior.

En ocasiones no termino lo que empiezo.
Para seguir recetas no sirvo... ¡terrible!,
debe ser porque prefiero prescindir de alguna instrucción.
Quisiera dormir menos y vivir más, pero a veces prefiero que ganen las sábanas.

Inquieta y paciente, agridulce. Inconstante, imperecedera.
Colosales defectos, virtudes terribles.
Voluntad suficiente.

Apasionada a mis intermitentes compañeros sentimentales.
Leal a mis hermanos de palabra.

No pido algo en especial a la vida.
Escéptica, me pregunto si sirve para algo todo lo anterior.

V

De experiencias pasadas probé lo dulce y lo amargo. De lo bueno disfruté y de lo malo aprendí. No temo seguir equivocándome, porque he aprendido mucho; acerca de mí y sobretodo del resto. Tampoco le temo a sucumbir a ciertos placeres que me han dado bienestares momentáneos, y de los cuales también me ha servido errar. Ni menos temo a aquellos personajes malévolos, que como hienas se acercan entre risa y juegos a probar lo que más tarde dejarán de lado... pero, lo que sí realmente temo es a la huella profunda que cada experiencia va dejando, remarcándose ineludiblemente con el tiempo, y que, probablemente me haga cada vez más indolente como aquellas hienas salvajes.
No pretendo endurecer el corazón, ni sufrir por lo que no lo merece, ni menos desquitarme con inocentes por alguna mala racha mía... Sólo quiero seguir siendo siempre. Ser. Con la cruz que cargo a la espalda y la luz que me guía en el camino; con mis virtudes, defectos y prejuicios...
Ser.

Impaciente

Quizás sea pronto para decirlo, pero no lo has notado...
Lo siento, pero así es esta extraña manía de quererlo todo, altiro, ya!; todo o nada, pero de una vez, así sea la vida o la muerte.
En sueños he alimentado historias increíbles y pienso en lo traicionero, pero maravilloso que es vivir así; la realidad es muy ingrata y bastante poco alimenta la imaginación, al espíritu menos!
Paulatinamente me abandonan los días grises y de a poco el alma se impacienta, sumiéndome entre el ímpetu y el letargo... no existen parámetros, sólo el deseo ávido de calmar mi delirio a tu lado.

IV

Un día decidió alejarse del mundo para componer su propio mundo. Pensó que era bueno y dejó al tiempo como encargado de solucionarlo todo; pensó que retomando los asuntos más tarde éstos ya serían más livianos y llevaderos, pero demoró un tanto en darse cuenta que pensaba erróneamente.
Así dejó pasar más tiempo, jurando que esta vez le iría mejor. Un día se dió cuenta que lo que hacía no le ayudaba mucho, y que en vez de retomar los viejos asuntos como ella creía hacerlo, los evadía todos. Se bloqueó. Pasó por tantos malos momentos en alguna época de su vida que ahora inconcientemente se bloqueaba y huía como una rata. Para eso está el desahogo, pensó. Pero también le costaba confiar, creía hacerlo, pero realmente no sabía practicar la verdadera confianza, porque también le había sido dañada.
Así ha pasado largo tiempo, y aún está en busca del error. Del propio más bien, porque en el del resto no hay mucho que hacer, salvo confiar en que existen personas confiables. ¿Será tiempo perdido? No lo creo. Todo plazo es válido para crecer en lo personal, cada uno a su momento, salvo que... no se le puede dejar todo al tiempo: también hay que actuar, sino será sólo tiempo perdido.

III

Supe que se trataba de aquello nuevamente porque el pecho se me apretaba como no lo hacía en mucho tiempo. También supe lo que es estar del otro lado, y que cuando es así ya no es tan grato. En ocasiones creo que las cosas se darán como yo pienso -lamentablemente lo malo siempre sucede cuando lo anticipo-, así que, con un poco de azar y buenos deseos, por qué no esta vez. Pero también puedo anticipar que en cuanto ocurra el primer suspiro que dé inicio a esa historia, el océano la estará arrastrando mar adentro; porque más aún en el fondo sé que no tiene sentido dar vida a una semilla estéril. Es así de frágil. Pudo haber sido algo encantador, créeme, no te hubieras arrepentido... pero bah!, qué sabes tú de todo esto. Sólo yo sé que protagonizas una grandiosa historia, sin bases ni argumentos, que se alimenta de la nada en mis pensamientos y que guardará ahí hasta encontrar el primer aliento de vida... hasta que el mar se la lleve.

II

El ideal no existe, el mundo ideal menos. Por largo tiempo fuimos ideales, pero eso tenía fecha de caducidad. Es como el chocolate... apetecido por muchos, pero dañino para otros. Así de simple.

Por mucho tiempo fui ideal para tí y tú para mí, pero pasó que de a poco este chocolatito empezó a caerte mal pa la guata... nunca quise provocarte diabetes, sabes que aunque quiera no puedo ser tan dañina!, pero simplemente los gustos cambiaron, los sabores también y eso dejó una consecuencia más que en el estómago, en el corazón.

Mmmm... pensando, pensando... no fue todo tan malo después de todo. Me pone feliz verte y saber que aunque ya no tienes aquel sabor que me enloquecía, aún queda ese aroma especial. Y creo que es lo que me va a hacer quererte siempre... aunque tu camino quede a años luz del mío, estarás presente como testigo del mejor sabor que he conocido hasta ahora.

Me apenan muchas cosas, pero bueno, por regla general mi libertad termina donde comienzan tus decisiones y ya más nada puedo hacer (si pudiera, evitaría mil cosas), pero eso es parte de las películas internas que vivo a diario en mi mente y que me hacen pensar hacer cosas que jamás haría en la vida. Aún así es entrete pensarlo :)

Esta vez será Dios tu acompañante, así que le pido al pulento que te guarde y que no permita que pierdas ese aroma especial, por que sí que lo eres!!!... Ufff, no costó tanto decirlo. En fin. Después de un sinnúmero de fallidos intentos por aferrarse a la nada, hoy declaro que así culmina esta historia.

I

Antes solía pensar en cómo sería la vida de cada persona con que me cruzaba en la calle (las que más llamaban mi atención, claro, porque son miles) y al tratar de imaginar aquello no podía evitar construir mentalmente situaciones estúpidas, jeje... y era entrete, pero hasta ahí llegaba el intento de análisis! porque sin duda que visualizar un cuadro digno de los tres chiflados corta la inspiración a cualquiera; es como cuando estai en una prueba y de pronto te acordai de un chiste fome. De ese toque la analogía. Me reía sola y me alegraba un momento en el día...

En cada persona hay mil historias, y esas al final forjan una propia que te hace ser de una forma. No me esmero por descubrirlas todas, sino más bien por hacerme un "resumen" y así más o menos cachar de qué se trata la historia o el libro... hay libros de colección, best sellers, uno que otro indeseable, algunos refomes y otros que quedan en la memoria... así mismo con la gente.

A lo largo de mi vida creo que desperdicié tiempo valioso en lecturas equívocas, y esas a la larga me hicieron mal.
Me costó, pero reconocí que me hacían mal... fueron los peores libros que leí y que mal alimentaron mi espíritu por un tiempo importante. A veces no hay explicación para tanta aberración, simplemente la hay. Perdí tiempo también en tratar de arreglar el mundo, pero sólo malgasté energías y más me decepcioné de aquellos autores enfermos por las historias horribles. No fui víctima, más bien detesto aquellos personajes de la vida que todo el tiempo sienten pena de sí mismos y por lo que les ha tocado vivir... pero también en ocasiones motivada por la rabia escribí guiones indignos que ahora encuentran un mejor lugar en el papelero...

Ha pasado el tiempo y la historia no deja de escribirse. Se escribió hace un momento y seguirá asímismo mañana. De aquí hacia adelante en la gran biblioteca del espíritu sólo he dejado pasar del más selecto material. Sé que muchas historias se camuflarán como buenas, pero al final no lo serán y sólo la experiencia anterior me va a guiar un poco en aquella selección... el resto dejémoselo a la inteligencia. Hay mil historias enriquecedoras a mi alrededor, y de ellas quiero alimentarme. Para cada buen libro abierto acá hay un gran corazón abierto, y a el me entregaré siempre que sea bueno. El resto... puede irse a la basura. Es sólo un mal desperdicio de material y tiempo.

Es así como quiero seguir escrbiendo esto... y a pesar de todo sigo con el corazón bien abierto, porque detrás de una historia asquerosa hay tres mejores que mueren por salir al mundo y ser parte de la mía.